sin color

sorprendida otra vez, buscaba algo que no sea verde, rojo, o azul..
quería algo más bien anaranjado, rosa... ¿violeta?
colores que no dicen nada, porque no lo necesitan.
los colores hechos con suspiros, y un hilo de voz que se quiebra en lo profundo de la habitación.
colores de sábanas infinitas que no dejan de caer, no dejan de moverse con el viento.
colores del agua tibia que no deja que te congeles, ni en el más frío invierno.
ni en el más frío infierno.
colores que no dicen nada porque no lo necesitan, y porque está todo dicho.
está dicho el adiós, hace tiempo... sólo alargamos el momento...
ya no vamos a decir ese adiós, ya no vamos a decir nada más.
ya no hay más colores en estas sábanas, abril se acabó... una vez más.

NO.

no seas inoportuno,
te conozco mejor que vos mismo.
no me discutas más.
tu vida es gris, y tus mañanas son las más tristes del mundo.
no despiertes entonces, asi llorás menos de día,
corrés menos de noche.
no despiertes mas, abrazame.

desconocer

dos veces te ví, persona extraña.
sólo dos veces, y no recuerdo cruzar palabras.
la primera vez, me fuiste indiferente.
la segunda vez, me hiciste llorar, por tu soledad.
quizás no era soledad, o quizás la soledad era mía, pero te ví hundida en tu cabeza.
pensabas fuerte, mirabas tan lejos.
me quedé atrás tuyo, sin que te dieras cuenta.
la gente no dejaba de moverse, los autos iban tan rápido, las luces de la tarde cegaban.
y vos te habías colgado del hilo más fino y más fuerte que el ruido de la ciudad podía ofrecer.
y yo me colgué de vos, de tus pestañas, de tu mirada, de tu inercia.
me colgué y entré en un estado sin tiempo y sin límite, el cual no entendí, el cual me atocigó.
no pude moverme, y sólo me salvo el hecho de seguir viva.
seguí mi camino... media cuadra, era nuestro destino.
me fui, sin saber qué harías, sin atreverme a hablar, sin volver a mirarte.
llegaste después, lúcida, despabilada... hasta sonriendo... como si nada te hubiera pasado, como si no supieras de que te hablo.
me contagiaste la palidez de ese día, la ausencia, y sobre todo la inercia entre los vivos de todos los días.
cambiaste los papeles, y yo no termino de descolgarme aún, de esa tarde, de esos brillos.
de ese momento sin tiempo que me dejaste sin preguntarme si lo quería, y que no podré borrar.
persona extraña, desconocida, no te volví a ver.

persona

ya no encuentro las palabas.

todavía.

tiemblan, otra vez... como antes, pero con color distinto.
desteñidos o esfumados, o peor aún, camuflados.
tiemblan inevitablemente, es molesto, es desesperante.
respiro profundo, tal vez los dedos los pueda controlar... tal vez el frío no ayuda, nunca ayudó...
tal vez son ansias, disimulo un poco, trato de no tocar nada, de no mostrar a mis propios ojos que tiemblan otra vez.
me da bronca, y es eso tal vez lo que me hace temblar esta vez!
el engaño de siempre, ya no funciona.
tiemblan, se apuran y cierran las puertas rápido, para pasar desapercibidas... mis manos.
tiemblan mis manos, como en esos días, que están lejos, pero siguen acá.
todavía tiemblan.

golpes.

era un edificio de 300 pisos.
yo estaba arriba, parada en la cúpula, y por casualidad.
y como la vida te jode cuando puede, me resbalé.
caí, velozmente, con un vertigo impresionante, de cara.
allá abajo estaban todos, mirando mi caída, preguntándose cómo había llegado hasta ahí.
yo también había confiado en mi equilibrio.. já!

golpes, golpes, muchos golpes.
lástima.

biPOLARIDAD

la espalda, el lugar más cómodo para dormirse un rato, o para siempre.
tu espalda a veces vuelve por acá, se duerme y a mi me da imsomnio.
las espaldas, escalofriantes y llenas de rincones, llenas de secretos... llenas de silencios...
no, no me aburren, a mí no me aburren.
me hieren, como siempre, pero no me aburren.
no, no me aburren te digo, las espaldas me gustan, me llenan...

no, ya sé que no es lo mismo...
no... ya sé que cambió, ya sé...
si, yo también me acuerdo, obvio...
pero no, no... no me importa, en serio.
ya no importa, ya no importa.
callate! ya no me importa!
no ves que no me importa? en serio!
no siento nada ya! no siento nada!
no me interesa! no me acuerdo! no me importa!
callate esta vez...! así no me muero más.

basta

BASTA sería la palabra indicada para este momento.
un BASTA pero de verdad, concreto, casi que se pueda tocar.

hay que parar con todo esto que te está matando.
te está matando mujer! te está hiriendo!
BASTA otra vez, y me encanta decírtelo, porque sé que a vos no te sale de verdad.
mirate, una vez más... mirate, observate y creete al fin viva.
repetí el BASTA hasta quedarte dormida.
no te despiertes como siempre, con la sensación de muerte otra vez.
no te despiertes con el frío en el alma que te quema las ganas.
no te despiertes, por ahora... soñá un rato más.
con esa lámpara mágica que ilumina los rincones, que existe porque vos la ves,
porque está ahí, con vos, con tus rincones, con tu desamor y tu frío que quema.
estamos ahí con el viento despeinador, para mirarte desde lejos.
gritá BASTA y no aprietes los dedos de los pies, no frunzas el ceño, no muerdas fuerte.
no busques la arena donde sólo hay piedras,
vos sos de allá, estás acá, pero soñás ahí, donde se acabó.
y no está mal, tampoco está bien, sólo no tiene que estar para que no desencantemos más el olvido que cuesta, mujer, el sonido que llega a lo lejos... no es un tren.
BASTA.

t i e m p o

martes, me ahogo y creo haber soñado con la infancia feliz y lejana.
miércoles, me encierro en mi cabeza y después me tomo un ibuprofeno.
jueves, las horas son cortas, hago muchas cosas pero me siento vacía.
viernes, me río por horas con la gente linda, con la gente fea, y conmigo misma.
sábado, el espejo se volvió infinito, me odio y me canso de ser yo.
domingo, la muerte parece cercana porque el cielo está gris, me siento ridícula.
lunes, siento cosquillas por dentro, camino mucho, tomo aire, y extraño un rato.

septiembre, busco.
octubre, me mareo.
noviembre, quiero quiero quiero.
diciembre, desesperación mezclada con felicidad.
enero, plenitud, árboles.
febrero, llorar, calor, sonrisas.
marzo, recordar.
abril, festejar cualquier cosa.
mayo, tan rápido pasa el tiempo?
junio, amigos y amigas.
julio, música y letras desparramadas.
agosto, eterno.

imposible volver atrás.

ensalada

Una ensalada de ideas encontré un día abajo de mi cama... ¿o fue en ese bosque?
Lo importante es que la encontré ahí, perfectamente mezclada, con un desorden envidiable, con mucho conocimiento del caos.
Tomé esa ensalada y la comí, o la aspiré... quizás la fumé o la inyecté en los dedos de mis pies, porque no me da impresión. Y fue perfecto.
Los árboles de ese bosque, o de abajo de mi almohada... ¿o era mi cama?
Los árboles eran, obviamente, rojos. Sus grandes hojas desprendían ese olor a rojo verano tan particular en esos años, que me daban ganas de andar en bicicleta sobre sus raíces. La ensalada hacía efecto y todo me gustaba cada vez más.
Las ideas iban y venían en mi interior, provocándome unas cosquillas incontrolables que me hacían reír por horas, hasta quedarme dormida. Por suerte los bosques son los mejores lugares para dormir.
No recuerdo qué soñé, pero recuerdo haber despertado con esa melodía en mi cabeza. ¡Sí! esa melodía que todos conocemos muy bien, y a veces nos da miedo. A mí me encantaba.
Me puse a cantarla sin vergüenza frente a esa multitud muda que se había reunido para esclavizar los rojos árboles, que de a uno se habían desmayado, quebrando el suelo.
Canté con tanta fuerza, que el mundo entero lloró a la vez.
Nunca olvidamos ese día. Tampoco lo volvimos a mencionar.

e x p l o t a r

tengo ganas de explotar, explotar en millones de partículas que llenen el aire de mi.. de mi cuerpo que está acá, escribiendo para no ahogarse.
egocéntricamente quiero estar en el aire que todos respiran, sólo para sentir que llego a algún lado.
no es necesidad de mostrarme, no me creo mejor que nadie, ni distinta, sólo soy humana.
es ese el problema, o el desafío, o la ventaja, es ese el punto.
en qué consiste ser humana, en este lugar, en este momento..?
consiste en creerse libre, porque dicen que lo somos.
consiste en creerse feliz, si nos lo permite lo material.
consiste en mantenerse atento a lo que quieren los otros.
consiste en odiar, humillar, olvidar, ignorar y menospreciar el pasado, las raíces, las ilusiones de los que no pueden con la vida, con la calle, con la soledad.
consiste en contar, con mucha precaución para no equivocarse, las monedas, los billetes, las cuotas, las ofertas..
consiste en hablar sin saber, callar sin querer.
consiste en acostumbrarse, a la rutina, a la moda, al que dirán, a la resignación.
consiste en lavarse las manos, y escapar de las luchas.
y a veces, consiste en querer explotar, en millones de partículas que llenen el aire de mi.. de mi cuerpo, que está acá, escribiendo para no ahogarse.

dolor de cabeza

Y vos otra vez te quejás del mundo
¿no ves que ya no importa nada?
pero otra vez volvés indignado,
sin pensar que estoy a tu lado
o quizás atrás, donde no me ves.
Pero querés, siempre querés
salir a salvar el planeta
con tu cruel ignorancia y simpleza
creyendo en vos, ridículamente
mientras te espero con un té.
Porque sé que después volvés
triste por no lograr nada,
queriendo abrazarme, besarme, hablarme
para al fin sentirte mejor...
no importa si yo no tomo té
nunca importó si alguna vez hablé.
si soy alérgica a los héroes
si sólo quiero bailar un rato
si siempre quise un gato
para no sentir la soledad
la soledad patética de escucharte
esperarte y creer que al fin,
el fin no es tan malo
si total ya lo había planeado
cuando sin darme cuenta pensé en mí.

toda la mañana

lo que somos

mágico surrealismo,
ideal para trasladar la mente al lugar más loco de la inconciencia
y así plasmar lo mejor y peor de nosotros mismos, en nosotros mismos.


es lo que somos al final.

incoherente colectivo

respondeme estas preguntas..

tenés sueños? sueños de verdad? qué soñás? soñás con la realidad, o querés realizar tus sueños?
qué esperás de tu vida? puede pasar, con lo que venga, con lo que te toque, o podés buscarla vos mismo, podés crearla, modificarla, alargarla o acortarla por alguna estúpida razón, podés darla por la humanidad..
qué hizo la humanidad por vos? no hizo nada, sólo siguió arruinándote, a vos que "sos el futuro"..pero,realmente no harías nada? querés que mejore? cómo lo harías? serías un loco, desquisiado, como tantos otros, que, (no está demás decirlo) ya están muertos..gracias a la humanidad también..
qué es lo que más te gusta en toda la vida? qué es lo que más ansiás en toda tu vida? qué es realmente? lo sabés?
quién va a abrir las ventanas mientras vos le cantes al mundo lo que querés ver? cómo vas a demostrar tu amor? tu odio? tu asco?
cómo querés que te vean? querés que te vean? querés que te escuchen? querés que te sientan? qué querés sentir?
que odiás? las guerras? el hambre en el mundo, la pobreza, las mentiras, los mc donal's, las barbies? el papa, la iglesia? bush, mirtha legrand, menem, tinelli, sofovich..? los gays, lesbianas, travestis, bisexuales, hermafroditas, pervertidos, pedófilos, hijos de puta?
querés lujo? riquezas? justicia? amor? pasión? arte? libertad? lujuria? locura o cordura? manejar un auto caro o correr hasta morir? querés morir jóven o viejo? querés ser olvidado o ser un ícono en la sociedad? querés ser vulgar? vacío? estúpido? ignorante? drogadicto? pelotudo? querés un tatuaje de los pitufos en tu pecho? querés ser reconocido por pegarle a un político? querés ser el ser totalmente desconocido que le pone el plastiquito tan útil a los cordones de las zapatillas en una fábrica de nike donde 43.093.717 obreros trabajan 12 horas al día por $0,02 la hora? preferirís el calor o el frío? deshidratación o hipotermia? querés ser ridículo? te gustaría ser elegante? moderno? divertido? carismático? simpático? dulce? amable? sincero? forro? extravagante?
querés proteger a los animales, plantar árboles y mirar discovery channel todo el día para después salir a molestar cocodrilos?
querés escribir la mejor canción del mundo que hable de amor cuando no estés enamorado? querés escribir la canción más triste cuando estés felizmente casado? querés hablar de juventud y futuro mientras estés al borde de un coma alcohólico? querés ser john lennon? o preferís a papá noel?
querés morir de amor? de tristeza? de celos? de envidia? de ira?
querés conocer todas las palabras del mundo? querés descubrir un color nuevo? querés abrazar una nube? querés un deja vú interminable? querés un lápiz que dibuje el aire? una manzana con gusto a pera? un olvido que no duela? un mañana más tranquilo, un ayer sin pesares, sin arrepentimientos? querés lluvia? querés que llueva? o querés sol?
querés que llueva cuando sale el sol así un arco iris gigante te atrapa para siempre y terminás siendo un teletubbie que consume lsd? o querés algo más fácil?
tenés miedo? en las noches, tenés miedo? cuando estás solo..tenés miedo? o es la gente la que te da miedo? es el mundo?
es el cielo? el mar de noche? las montañas con nubes y nieve? la verdad? la codicia? el aburrimiento? la soledad? la distancia? la rareza? lo cotidiano? las manos desconocidas? los momentos difíciles? las cosas que nunca terminan? el final?
querés que deje de escribir?

está bien.

acá

no quiero dormir, para no perderme el momento
no quiero subir, para verte desde lejos..
no quiero llorar, para reirme después.
no quiero ya hablar, para escuchar al final
todo eso que decías, todo eso que querías
y que abandonaste acá.
acá, en las tardes nubladas que no terminan
hasta que yo lo diga.

me

escapabame recién, y pensábame como un pájaro que volando desapareciese,
o quizás desapareciera.. desapareciere.
acercábame al olvido de un nombre, que sonábame lejano, extrañábame
y dejábame perpleja, idiota, y un poco risueña.
así entonces reíame hasta llorar, ahogábame, y quedábame sin respiración.
moríame así.

(yo no sé si sabemos)

y todos los días tengo que lidiar conmigo misma.
ningún lugar me hace acordar que tengo que olvidar..
ningún lugar me hace olvidar lo que no dejo de recordar.
y recortar con una tijera los sueños imposibles ya, no es real..
y llevar con los dedos, hasta el tacho de basura, lo que sobra en el alma,
lo que ya no sirve más..quiero.
no se puede, ya no se puede.
y todos los días tengo que lidiar conmigo misma, y ya no quiero más.

des

se agotaron mis pilas, rompí los auriculares y ya no prenden mis oídos.
necesito un micrófono, un amplificador, y un escenario gigante para mostrar mi alma y que nadie se quede sin saber lo que pienso, lo que quiero, lo que detesto, porque me cansé.
no me importa quién me quiere, quién me odia, quién espera.
espero yo, desahogarme.

DES - AHOGARME

¿hay alguien ahí?

pensando y analizando la situación actual, en la que la mayoría de las cabezas están sumergidas en lo superficial, (todas rebotando entre sí, algunas golpeándose más fuerte que otras, algunas evitándose, otras tratando de partir todos los cráneos posibles, intentando robar la masa encefálica que encuentren por ahí, apropiándose de las cabezas de los más débiles, y a la vez escondiéndose de las grandes cabezas.. y algunas, sólo algunas..tratando de salvarse de esa masacre de cabezas mundial que por momentos hasta parece divertido, pero que en realidad no lo es..es grave..) llegué a la conclusión de que lo que necesita esta bola de cabezas mundial, es una conclusión.
concluir en algo, algo contundente y capaz que ser realizable, concreto.
lástima que esta conclusión mía es tan vana..digo yo.

perdón

perdón por ser tan real, tan calma.
¡perdón mundo! por esperar pacientemente un cambio radical que nos saque las ideas estúpidas de nuestras estúpidas cabezas, y perdón en serio, por ser tan transparente y a la vez turbia.
turbia quizás porque me llené de bacterias, microbios y termitas..o esas cosas que comen todo lo que ven, no dejan nada y se van, en busca de más.
sé que suena ilógico, pero no importa, es muy serio esto, perdón.
¿cómo harán para entender ahora todo lo que dije siempre, y no sé explicar? no podrán, perdón por eso, no importa, hay que olvidar.
perdón por ser tan real, perdón.
perdón por querer y odiar, por soñar y anhelar cosas insanas, impuras, incoherentes.
¡es que es más dulce a veces la maldad y la ira! es más dulce y más llenadora, más predecible también, lo sé..me lo dijeron toda la vida, pero yo no aprendo..(y no quiero aprender.)
perdón por ser tan real, y por esperar que todos sean reales y contundentes, es gracioso, lo sé.
ya sé que no voy a aprender, ya sé que no hay vuelta atrás, ya sé, ya sé..no lo repitan más, ya sé.

(perdón, la foto me gusta, ellos estaban en un techo pensando cosas totalmente distintas..igual se besan, ¿qué sentido tiene..? mucho.)